Oef! Wat een week. Tussen de dood van Osama newsquakes, naakt, de protesten en de royal wedding rollover, we zijn allemaal topsy-turvy. De flagrant ontslagen-up kan het vinden van een thuis in Gloeier Yoga — in de wiskunde, het vermenigvuldigen van twee negatieven zorgt voor een positieve. Degenen van ons die alleen maar willen om het gat tot en verbergen van de dag weg zijn beter geschikt voor het beoefenen van Incasa Flow. Gelukkig voor yoga smaak regenboog.

(Als u zich verscholen in een grot of misschien ergens voor de hand — zoals Abbottabad, en gemist, moet je echt lezen op de 10 Nieuwe Yoga-Stijlen Nemen van de Wereld Door de Storm.)

Incasa Stroom + Dreigend Kijken Yoga

5. Incasa Stromen (in-casa flow; herkomst: Vinyasa Flow)

een. Common Vormt: De Teennagel Clipper, Lazyassana, en Stoel Vormen gedaan in een echte stoel.

b. Wat Te Dragen: in Je pyjama, natuurlijk.

c. Voordelen: U bent vrij om yoga net als niemand kijkt…behalve uw creeptastic buurman.

d. Let op: huisdieren en kinderen in de praktijk is verwant aan het maken van uw eigen parcours. Ga verder met angst en beven.

e. Beginner ’s Tip: doe de deur op Slot, trek de kleuren, en doen Shiva’ s Trance Dans in uw nudie-broek.

f. Rekwisieten: Een alles-in-één afstandsbediening aids vinger flexie en extensie. Dubbele Droom Handen en Neerwaartse Hond zal nooit meer hetzelfde zijn.

g. Verdiepen van de Vormen: Een snuggie biedt een weldadige warmte in de uitgebreide Savasana. Zzzz.

6. Dreigend kijken Yoga (bron: Power Yoga)

een. Common Poses: Bromukhasana, Zuig-It-Up Groeten, ab werk, en Brutekatasana.

b. Wat te Dragen: Hammer Broek, Oompa Loompa tan (zet uw yoga spieren), en een fanny pack om uw malas en Red Bull.

c. Beginner ‘ s Tip: Sap is optioneel (nee, niet vruchten-of groentesap, de ANDERE soort). Het is niet beschouwd als ‘yoga’, maar hoe anders ga je voor ingespannen, bro?!

d. Anatomische Focus: Testikels. Het doel is de geestelijke uitbreiding.

e. Let op: Child ‘ s Pose en Blije Baby zijn verboden. Grunts zijn oke, maar kreunen is nooit toegestaan. Door te huilen of het delen van gevoelens wordt je er uit gegooid voor het leven.

f. Contra-Indicaties: Wussies. Zwakkelingen. Mensen die genieten van Kirtan.

g. Celebrity Beoefenaars: De kerels van Jersey Shore, Arnold Schwarzenegger, en Jillian "geen telefoon in" Michaels.

Deel 4 van volgende week. Mis het niet!

foto cred

—–

Lo is een schrijver die leeft voor mysterie en intrige. Haar grote liefdes zijn van Vinyasa Flow en Kundalini. Ze vindt vreugde in de kleine dingen: het beoefenen van yoga in kaplaarzen, het cultiveren van haar natuurlijke impishness, en het schrijven van bios in de derde persoon. Lo kan vaak worden gevonden genot van Earl Grey thee, terwijl u het plotten van de wereld overheersing en woont in het yisforyogini.com.