De dag is aangebroken! Tijd om alle remmingen te gaan om de kloof op zondig en schandalig voetbal-thema snacks, laat uw freaky fanatieke vlag wapperen en zet je meest belachelijke outfit die je het weet gaat HET ding om je team te winnen. Of niet.

Of u kan ook gewoon genieten van een tweede traditionele Amerikaanse ThankSPORTSgiving door de stof omhoog in je normale kleding van yoga broek en een strak tee om naar te kijken pups spelen adorably in de Puppy Bak de hemel tussen klikken om te zien wie er wint, hoewel je niet echt schelen, het is gewoon een domme traditie toch, en het enige ritueel dat u geïnteresseerd bent in staat te focussen op het ritme van je adem, of misschien moet je maar eens een kijkje te vangen een van die astronomisch dure commercials, die propaganda advertenties voor het kapitalisme duwboten inc. die zijn nooit echt grappig toch, oorzaak, eerlijk gezegd, als je er een paar wilde om je te vertellen welke geestverruimende vloeistof en drink, zult u vragen de schattige kruiden speciale mixer van het hotel de volgende keer dat je in je favoriete bar.

Oh ja, de Super Bowl is op! Of u nu een sport-fan of niet, je zou heel goed het vangen zelf kijken naar de Ravens en 49ers gezicht af, samen met 100 miljoen andere Amerikanen. Moet van de bank af? Wij nodigen u uit om deel te nemen in onze leuke spel van de Super Bowl Yoga! Het is een beetje als een drinking game, maar zonder alcohol, tenzij je drinkt, in welk geval, eerlijke waarschuwing, je zou willen om naar een inversions of de arm van de balans. We kijken naar u er met de NFL coozie.

Super Bowl XLVII Yoga Spel

Wat heb je nodig: yoga mat, props als je die hebt, een gevoel voor humor, en elke laatste stuk van team parafernalia die je kunt opbrengen. (zie bovenstaande foto van de Charme van de Stad Yoga is de facebook pagina voor hulp).

• Alicia Keys zingt het volkslied – Zit in Sukhasana en kruis je vingers, tenen en ogen en een "voornemen" voor je favoriete team.
• Toss – 3 zonnegroet en 10 rondes alternatieve neusgat ademen (want we willen om te beginnen fair naar beide kanten).
• Raven eerst de score – Doen crow-houding (of andere geschikte vogel pose). Het reciteren van Edgar Allen Poe voor extra krediet/meditatie.
• Brug vormen als 49ers score in de eerste plaats omdat hun mascotte is lame en de San Francisco brug is cool (sorry SF).
• Raven #88 Dennis Pitta scores – 1 minuut kapalabhati, adem van vuur.
• Boom vormen als SF #15 Michael Crabtree maakt een touchdown.
• Voor elke Ray Lewis gecrediteerd pakken doen de Ray Lewis Yoga Dans aka alle drie de warrior pose op je eigen creatieve volgorde (van beide kanten! Ray Lewis niet beknibbelen)

• Half time show – eet zoveel kale chips als je kunt, terwijl Beyonce en haar yogi rock star lead gitarist uitvoeren.
• Elke keer dat u overschakelt naar de Pup Kom IX neem een down hond adempauze, gevolgd door een bakje water.
• Elke commerciële Doritos – Driehoek vormen, natuurlijk.
• E-Trade baby ad – Happy baby! de ogen rollen, kreunen en/of te lachen als een kind optioneel.
• Elke touchdown in de tweede helft van het downward facing dog (we houden het licht van dit punt op de oorzaak heer weet zit je vol, van prana, ja dat is het.)
• Een gemiste veld doelen – Chant "lokah samastha sukhino bhavantu" voor die arme mensen.
• 2 foto ’s van kombucha als Raven #96 Kemoeatu zakken 49ers’ quarterback Kaepernick.
• Als broer het hoofd coaches Jim en John Harbaugh knuffel na de #harbowl tegen de persoon naast je. Bonus als ze de fans van het verliezende team en je zegt namaste met een pittige grijns. *strijdlust waarschuwing.
• Saaaavaasaaanahhhh.